Bolsa cadeia

 

            No carro. Não conheço lugar melhor para escutar música. Com o ingrediente que você não tem ninguém para aporrinhá-lo. Naquele friozinho do ar condicionado. Nessa atmosfera, ao ligar o rádio na busca de uma boa programação musical, fui surpreendido com a voz do radialista inteligente e irreverente chamado Mução.

            Ele é um verdadeiro paidegua pra fazer rir. De sotaque e vocabulário bem nordestino. Fã das fuleragens. A sua brincadeira perturba, o seu humor é zombeteiro, e ainda tem o mérito de correr o risco de um processo judicial por calúnia e difamação. Escafedendo-se sempre com base naquela tese que “Todo crime é pecado, mas nem todo pecado é crime”.

            Certa feita, ouvi de Nizan Guanaes, um dos maiores publicitários brasileiros, uma frase que é original à beça: “Comunicação não é o que a gente diz, e sim o que os outros entendem”.  O personagem Mução, indiscutivelmente, detém esse talento nato no comando de sua festa radiofônica – esfuziante e libidinosa.

            Pode-se até não concordar com o seu modo de agir, no entanto, é difícil não reconhecer a sua empatia com o público ouvinte, que bola de rir com as suas traquinagens.

            Triiiiim!!! Toca o telefone na residência de dona Jandira, e passo a ouvir Mução, com palavrório fanhoso, dando início (perdão, por acaso, o texto não ter sido fiel ao áudio) a seguinte pegadinha:

            - Alô, aqui é um funcionário do governo federal.

            - Pois não!

            - A senhora concorda com a superlotação das prisões?

            - Claro que não.

            - Muito bem. Gostaria de lhe dizer que a senhora foi sorteada pelo programa “Bolsa Cadeia”. Ou seja: estou aqui com uma relação de vários presos, que vai desde ladrão de carteira, passando por sequestradores, estelionatos, assaltantes de banco e principalmente àqueles condenados pelo famoso 171 do nosso Código Penal. Logo, diga-me quantos condenados eu devo enviar para a sua residência. Em troca, o Governo lhe pagará um salário igual à “Bolsa Família”, para cada preso recebido e alojado.

            - Oxente! O senhor tá doido? Eu não tenho espaço aqui em casa, e mesmo se tivesse, eu não aceitaria.

            - Se não tiver, não há problema. Acomode-os no seu quintal.

            Pense num muído! Por um bom tempo, ficou a lengalenga dessa conversa telefônica: “Aceite, não aceito; aceite, não aceito”.

            No fim, Mução, com a verborragia irrefreável e na maciota, sentenciou:                       

            - Em razão da senhora não abraçar o tal programa social, eu vou ter que chamá-la pelo apelido de... “bisaco!”.

            Assim, numa baita bronca, dona Jandira encerrou o diálogo. Mandou-o tomar naquele canto e desligou o telefone.

 

                                                   LINCOLN CARTAXO DE LIRA

                                                    Advogado, administrador e escritor

Convidado trapalhão

 Se você participou de festa de formatura no interior, lá pelos idos dos anos setenta, vai se lembrar. Era muito comum convidar um parente para ser paraninfo nesse tipo de solenidade, com direito a retribuir, como presente, o anel de formatura e ter que dançar a tradicional valsa. 

            Assim, nessa toada, é que fui convidado pela minha tia Marly Cartaxo a ir a Cajazeiras, eu já morando em João Pessoa, para participar desse evento. Sendo informado, logo que cheguei, tintim por tintim, de toda a cerimônia em volta da grande festa de conclusão do seu curso de nível médio (pedagogia) realizar-se à noite. 

            Neste meio tempo, procurei visitar os velhos amigos pela cidade. Conversa vai, conversa vem, ou seja, molhando as palavras (num bar) e, por incrível que pareça e nada que se pareça é incrível, não é que me esqueci do meu compromisso para tal festa. 

            Haja todo mundo a me procurar. Depois de muita, mas muita busca fui localizado. Ora, foi um deus nos acuda. “Tenho vontade de matá-lo!”. Vociferou minha tia concluinte. Pelo jeito, os bons modos, foram “pro brejo”. Fosse hoje, sugeria contratar um “personal trainer” para controlar a sua língua. 

            “Oxente! O que foi que aconteceu? Mas que diabo fiz, tia? Ué, mas já está na hora?” - manifestei. Na época, jovem, dos problemas do mundo (atraso de compromisso), este deveria estar certamente no final da fila. 

            Diante daquela cantilena – sermão moralista. “Tudo bem, tudo bem, vamos à festa”, disse-lhe. “Tudo bem uma pinóia, você vai pra casa, agora!”, retrucou-me. Depois de tomar a saideira, sem olhar para os lados, zarpei dali levitando, escoltado por um batalhão de familiares raiventos. 

            Lembro bem, e parece ter sido ontem. Após o banho e trocarem (isso mesmo!) a minha roupa, dirigimos ao local da solenidade, onde todos já se encontravam por um bom tempo. O suor me escorria em bicos pelo rosto. Permaneci ali ofegante, desejando que o tempo passasse rápido. Apesar de abrir um sorriso de orelha a orelha, apertando os olhos, deu para observar na plateia uns dizendo, em sussurros e de pé-de-ouvido, “Esse rapaz está estranho!”. 

            Sim, foi uma comédia. A rigor, uma tragédia. Porque raio eu aceitei esse convite, lastimava a todo o momento. Mas, o pior estava para acontecer: quando fomos chamados pelo cerimonial, sob flashes e holofotes, para fazer a entrega do diploma, como também, passar às mãos o anel, cadê o danado? Tudo que era bolso do paletó havia sido revirado, e nada. 

            Pense no fuzuê! Quase tive uma espécie de amnésia repentina – “blecaute mental”. Bufando e lançando-me um olhar de raiva, misto de escárnio e revolta, principalmente da arrependida tia, acabei, por fim, localizando o infeliz. 

            Certa vez José Saramago escreveu que não existe dia festivo, nós é que tornamos festivo por fazê-lo diferente. Que pesem os entreveros acho que fiz a diferença nessa bendita festa. 

 

 

                                          LINCOLN CARTAXO DE LIRA

                                           Advogado, administrador e escritor